1

junho

As fronteiras entre a verdade e a mentira edificante ficam cada vez mais embaçadas. As palavras adquirem sentidos novos, em grande parte que não correspondem à natureza semântica, significativa, ou sequer usual do que está sendo dito. O medo do preconceito é tão grande, que fazer parte da “minoria” dos dias de hoje é um privilégio argumentativo.

Ser homem, branco, heterossexual e pertencente à classe média é uma desvantagem oratória que não se pode ser ignorada, sendo taxados imediatamente como preconceituosos e elitistas a qualquer declaração que não seja um elogio explícito sobre outros grupos, classes, etnias e quaisquer pertencentes às minorias.

As palavras precisam ser medidas e ponderadas para atender a universalidade, caso contrário a defensiva se mostra imediata. Por menor que seja a intimidade, a semelhança entre os indivíduos remove as correntes que limitam o discurso. Chamar as coisas pelos nomes, se tornou uma ofensa; sem eufemismos, a comunicação pacifica não existe.

Pode-se dizer que o motivo disso inclui, mas obviamente não se limita, ao remorso social. Há inúmeros argumentos para dizer que esse não é o caso, como indivíduos que não compartilham de características semelhantes ou herança histórica, ainda que se submetam à castração oratória. Independente do motivo, surgem expressões absurdas e tratamentos condescentes que subjugam a natureza do indivíduo a uma condição constante de vítima, pobre coitado.

Gordo precisa ser chamado de “acima do peso”, deficiente de “portador de necessidades especiais” e negros de “indivíduos de origem africana”. O absurdo disso tudo é que nenhuma dessas designações explicam, significam ou determinam as características propostas. Nem todas as pessoas acima do peso são necessariamente gordas; “portador” caracteriza uma condição passageira; “origem africana”, toda a espécie humana tem. As pessoas então fingem que entendem e as opiniões pessoais sobrepõem o significado do símbolo.

A regra geral é que não haja problema algum em chamar uma pessoa magra de “gordo”, um heterossexual de “viado” ou um branco de “negão”, mas a partir do momento que essas palavras são utilizadas com as pessoas que, de fato, compartilham das características contidas nos substantivos, eles se tornam ofensas, adjetivos.

Ainda que essas palavras possam conter significados pejorativos, é imbecil culpar as palavras em si. Há elementos muito mais significativos na comunicação, tais como contexto, entonação, postura dos indivíduos e opiniões pessoais explícitas que devem ser levadas em consideração antes de culpar o interlocutor.

Agrava-se a inconsistência na relação entre o “politicamente correto” e o “respeito à individualidade” quando as opiniões dominantes tratam a todos como incapazes. Abrir mão de responsabilidades e entregar as opiniões pessoais ao status quo é a regra geral da sociedade submissa, passiva aos discursos seculares e inculta em níveis fundamentais.

Movimentos “pró-vida” se vêem no direito de regulamentar através de leis, que deveriam servir à todos, suas opiniões pessoais, sobre como indivíduos devem tratar o próprio corpo. Escolhas unicamente pessoais, como o direito ao aborto, eutanásia, suicídio e consumo de drogas são imoralizados e criminalizados pela massa amorfa que compõe a sociedade em um nível macro. Uma análise mais aproximada revelará que em escala pessoal essa opiniões tendem a ser mais flexíveis.

Essa priorização “macro” do valor da vida não só é artificial, como é muito recente. Vivemos uma priorização inédita da vida em relação a outros valores. Pela primeira vez na história, a “vida” é mais valorizada que a honra ou a qualidade de vida em si.

Apesar de desagradável, faz parte da convivência em sociedade abrir mão de certos direitos pelo bem-estar coletivo, mas a partir do momento que o Estado se coloca na posição de regulador de comportamentos, estamos presenciado um acontecimento nefasto. Não é papel do Estado criminalizar ou julgar comportamentos individuais, preferências pessoais ou crenças. O Estado não deve interferir nos credos, consumos e preferências de cada um, ao mesmo tempo que deve fornecer condições iguais para todos.

Uma democracia não pode ser levada a sério quando cada grupo social é tratado de forma específica. Todos os cidadão devem ter acesso aos mesmos direitos, de acesso e civis, da mesma forma que não existem distinções na cobrança dos deveres do cidadão. Voto obrigatório, reserva de cotas em faculdades públicas, infra-estrutura inadequada ao acesso de deficientes, assim como os impedimentos do casamento entre pessoas de mesmo sexo são violências à sociedade como um todo.

A utopia do respeito somente pode ser alcançada quando não for agregado ao discurso qualquer valor ideológico predeterminado caracterizando certas pessoas como agressoras e outras como oprimidas, e sim julgando cada indivíduo por suas ações e não pela condição do grupo ao qual pertence. Ao mesmo tempo, não é papel do Estado interferir nas vidas pessoais, mas mediar somente os aspectos da vida em sociedade que caracterizarem violência.

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19

dezembro

É difícil escrever qualquer coisa sobre Avatar sem ser redundante, porque existem poucas palavras que traduzem a sensação de “uau” desse filme. Basta dizer que esse é um filme de 3 horas e que se o projecionista do cinema apertasse o “replay”, você ficaria feliz no cinema por outras três.

O filme inteiro é surpreendente, visualmente tudo o que você vê na tela é palpável, tudo parece possível. No final do filme, você sai acreditando que Pandora, a lua em que a história acontece, realmente existe e que você pode passar suas próximas férias lá.

No quesito roteiro, o filme também não deixa nada a desejar. Não estou dizendo que seja um filme complexo, mas é um roteiro blindado, não há grandes furos e você não tem aquela sensação de que as decisões dos personagens são imbecís. Assistir Avatar é como ouvir aquela música favorita, a profundidade do conteúdo normalmente é irrelevante perto da carga emocional que ela te proporciona.

O que o trailer te vende é só a primeira metade do filme. Das quase três horas de projeção, você só tem uma idéia do que vai acontecer na primeira. Essa é a parte do filme que te introduz os personagens e que quase nada acontece. E quando eu digo “quase nada” eu quero dizer muito mais do que em qualquer outro filme que eu já tenha visto. Isso é, aliás, o que faz de Avatar um produto genuíno James Cameron. Nenhuma cena de ação é descartável, nada que acontece na tela é desnecessário. Em toda cena, literalmente em TODA cena, tem alguma coisa na tela que impressiona.

A segunda parte do filme, depois que todas as decisões são tomadas e você começa a enxergar a ter uma noção do rumo da história, o filme que era muito bom se torna épico.

Particularmente, meus olhos lacrimejaram umas duas vezes durante o filme e não foi necessariamente porque eu me emocionei com a história ou porque os óculos 3D forçaram meus olhos; a sensação de realização e grandeza no filme é tão grande que eu imagino ser impossível, ou no mínimo muito improvável, que alguém não se arrepie com o filme.

Por falar em 3D, se você ainda não viu Avatar, veja em 3D. Se você já viu Avatar e não foi em 3D, veja em 3D. A experiência é única. Aqui no Brasil, onde nem o Blu-Ray pegou direito, você provavelmente vai demorar bastante pra conseguir ver o filme em 3D no conforto do seu lar. Então vá ao cinema e veja Avatar 3D. A jamescameronisse do filme é evidente até nisso. A profundidade do filme é como nenhuma outra. Avatar não é um filme que tenta te jogar coisas na cara ou te fazer esquivar na cadeira a cada cinco minutos. Na verdade são poucas as cenas em que as coisas realmente saem da tela; a impressão que dá é que a intenção é justamente o contrário, é te fazer entrar na tela. E conseguem.

Eu fui bem cínico, pra não dizer só cético, com todo o hype de que Avatar seria um filme revolucionário e que marcaria época, mas agora eu tenho que admitir que o filme cumpriu o prometido. O cinema agora tem um novo messias e é justo dizer que estamos vivendo agora a era Depois de Avatar. É difícil fazer esse tipo de previsão, mas eu acredito verdadeiramente que em 10, 20 anos, Avatar será um clássico; um filme com pouco potencial de envelhecimento; um Mágico de Oz, muito mais que qualquer Star Wars ou coisa que o valha.

Se você já viu Avatar, sinta-se livre para concordar comigo. Se ainda não viu, não veja nada além do trailer e corra para a sala de cinema 3D mais próxima da sua aldeia e vá ver o melhor filme já feito!

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19

outubro

A tendência cinematográfica de 2009 é colocar 9 no título dos filmes. Dois filmes, inclusive, têm exatamente esse nome – alguém até pode argumentar que um é “9″ enquanto o outro é “Nine”, mas eu não dou a mínima e continuo reclamando. Distrito 9 é um dos que seguem essa tendência.

Normalmente eu copiaria a sinopse do filme do site de algum cinema, mas dessa vez eu vou tentar descrever o filme com as primeiras palavras que saíram da minha boca quando saí do cinema: Me disseram que seria o mais próximo de um filme de Halo que eu veria pelos próximos anos, mas eu saí com a impressão de que assisti um filme de The Office.

A história é simples: uma nave enorme surge sobre Johannesburgo, na África do Sul. Durante 3 meses a nave só fica lá, flutuando, até que as pessoas cansam, arrombam as portas e tentam se apresentar a força. O que eles encontram são aliens insetóides que estão desnutritos e debilitados. Os aliens são mal vistos pela população humana e movidos e restritos ao Distrito 9, que em pouco tempo se torna uma favela e uma zona militarizada. A idéia é que o filme seja uma metáfora ao Apartheid, mas acaba sendo uma metáfora a uma metáfora.

O filme é apresentado em um formato misto, parte ficção tradicional, parte documentário. Poucos filmes fazem isso bem e Distrito 9 não é um deles. Todas as referências que deveriam ser sutís são escancaradas de uma maneira tão explícita que é como se o diretor estivesse te chamando de burro.

E o filme é comprido, muito comprido. Esse tempo ainda é mentalmente esticado com um protagonista tão irritante que você passa o filme todo esperando que ele morra. Demorei pra entender que Wikus Van De Merwe (Sharlto Copley) não era o Michael Scott tentando imitar o Borat e quando finalmente consegui, o filme acabou.

Mas não me deixe te enganar com minha decepção, Distrito 9 é bom, ou pelo menos bom o suficiente. Meu problema com o filme é que o trailer e toda a empolgação na internet me fizeram esperar outro filme. Eu poderia ir ao PROCOM e pedir meu dinheiro do ingresso de volta, já que o filme que eu assisti não foi o que o trailer me vendeu. De qualquer forma, se você tiver tempo livre (bastante tempo livre) e poucas expectativas, o filme pode te surpreender. Por 10% do orçamento de Transformers 2, Distrito 9 alcança praticamente o mesmo nível fantástico dos efeitos especiais e é difícil acreditar que os “camarões” não existem.

Oficialmente minha recomendação é que assista o filme, mas se houver a opção de ver Bastardos Inglórios antes, veja. Outra opção é esperar chegar em DVD, mas não tente assistir alcoolizado ou você pode esmurrar sua televisão.

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19

julho

Sejamos sinceros, você é uma pessoa relativamente estudada, segundo grau completo e cursando faculdade de veterinária, zootecnia ou agronomia, com condições financeiras suficientes para ter uma vida tranqüila e confortável. Respeito que se orgulhe das suas raízes e queira contar para todos a história de como seus progenitores se tornaram grandes produtores agrícolas ou exportadores de gado. Eu respeito tudo isso, sinceramente. O que eu não entendo é o por quê de você usar chapéu, botina, fivela e camisa xadrez de manga longa e botões. Você se orgulha de dizer que esse é o seu visual “da noite”, porque no dia-a-dia você adota um estilo mais casual, com camisa manga curta listrada e boné “Nelore”. Sabe quem usa roupas de caubói a noite? Bandas cover do Village People e performistas do Clube das Mulheres, ninguém mais.

Você se gaba ao dizer que é “simprão”, não entende “dessas modernidades” e gosta de estar em contato com seu “eu rural”. No bolso você carrega o celular mais caro da loja – e apostaria que foram exatamente essas as suas palavras quando o comprou -, passa os dias dormindo e se recuperando de ressaca. Seus avós devem estar sentados na arquibancada do grande rodeio dos céus, desapontados ao te ver distorcer os tradicionais bons costumes do homem do campo. Você sequer vai para a fazenda se não for para receber as cabeças de gado que seu tio te mandou do interior de Minas Gerais como presente de aniversário ou para encher a cara de cerveja com seus reflexos que chama de “amigos”. Sim, vocês são todos iguais.

Mas não, “aô” não é cumprimento, tampouco palavra. Falar “ocê” não te faz peão, e nem adianta falar mais alto, você continua sendo um rapaz da cidade que, por ventura, tem como fonte de renda um pai envolvido com agronegócios. Eu sei que essa é uma descrição longa e que você não vai conseguir memorizar, mas aceite o fato de que você não é tão chucro quanto acha que é.

E que músicas são essas que você ouve? É fácil saber que a música é ruim quando quem toca diz que ela é “mais ou menos assim”; nem eles querem admitir que esse é o resultado final. E não venha me dizer que esse é o “som da terra”, porque não é. Moda de viola é som da terra, esse “country” sobre como você foi traído e vai beber para esquecer não tem nada de regional. A única coisa que me irrita mais que você são as fêmeas da sua espécie. Uma mulher que, além de fazer tudo o que você faz, canta feliz e dança com uma lata de cerveja na mão sobre como as mulheres são vadias e interesseiras não deve entender a música que está dizendo. Se entende, o agravante é ainda maior.

É por tudo isso que acredito que você deveria fazer um seminário com os esquimós. Na pior das hipóteses você congela e morre, na melhor, você aprende a se comportar como membro da sociedade em que vive. Por que os esquimós? Porque esses sim se orgulham das suas tradições: o lugar em que eles vivem é tão frio que a casa é feita de gelo, mas mesmo assim eles não trocam a terra – ou a neve – natal e, quando vão à cidade, se vestem de acordo com o ambiente; ou você já viu alguém na rua e disse “aquele é descendente de esquimó”? Eles são discretos.

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8

julho

Sou chato, não gostei do primeiro filme, mas eu realmente estava no clima de ver coisas explodindo. Cheguei cedo para o filme, comprei meus ingressos, sentei no lugar de sempre e cruzei os dedos para que a sala não lotasse. Não lotou, mas quem apareceu era imbecil. Todas as pessoas, sem exceção. Se tem uma coisa que eu não costumo questionar é matemática, e a dura realidade é que, por estar naquela sala, eu provavelmente também sou imbecil.

Na fileira da frente um grupo de oito “pessoas”, com ênfase nas aspas, entraram fazendo barulho e gritando “cus e putos”. Uma menina no meio de sete moleques de boné para o lado. Odeio gente que usa bonés em ambientes fechados, mais ainda quem usa boné para o lado. A direita, um casal e um candelabro. A menina insistia em defender que Marley & Eu era um bom livro, enquanto o candelabro insistia que era triste porque o cachorro morria no final. O fato é que os dois estão errados. Um livro sobre um cachorro só pode acabar de um jeito e não é com ele se tornando presidente.

À minha esquerda, na fileira imediatamente abaixo, outro casal. Inofensivos, aparentemente, mas se estavam naquela sala, devem ser imbecis.

Os trailers foram: Harry Potter, G.I/Joe, Os Normais 2 e A Proposta. A cereja do bolo foi um beijo da Emma Watson. Ano passado, no dia do exame do DETRAN, tinha uma moça bem parecida e eu quase a pedi em casamento, mas aquele foi o único dia em que não carreguei a aliança que comprei para essas ocasiões.

O filme começa. Toda vez que ouço o título “Transformers”, acho que é algum filme indie sobre transformistas atravessando os Estados Unidos, mas este é Priscilla. Se você quer ver coisas explodindo, Transformers, a Vingança dos Derrotados é o filme. Eles explodem pontes, prédios, bibliotecas, a China, carros, porta-aviões, rodovias, pirâmides e tudo o que tiver potencial de explodir.

Eu achei que no primeiro filme Michael Bay tivesse se superado ao fazer robôs com lábios, mas neste filme ele alcançou um grau totalmente novo de insanidade com robôs que respiram e andam de bengala. Desculpa estragar a surpresa se você ainda não viu o filme, mas sim, os robôs andam de bengala.

O resto do filme é OK. Não bom, não ruim, só OK. Vale a entrada, mas não vale o DVD. Eles se esforçam para tentar fazer você se preocupar com os personagens, mas não conseguem. O papel de Shia LaBeouf é correr e gritar com cara de medinho abaixado no canto das cenas, só isso. Megan Fox, por outro lado, interpreta com maestria seu papel de ser gostosa. Ela só está lá pra isso, e nós, portadores de cromossomos XY agradecemos imensamente. Em um filme cheio de referências aos testículos, é bom reforçar nossa masculinidade com alguém como Megan Fox na tela. O único personagem carismático é Bumblebee, o Camaro amarelo, talvez justamente por não ter nenhuma fala.

No primeiro filme quase tudo virava robô, nesse filme eles removeram o quase. Há transformers que viram gente, transformers que viram carros de controle remoto e transformers aspiradores de pó. O engraçado é que o transformer que “morfa” em um carro de controle remoto tem um papel razoável no filme e desaparece sem nenhuma explicação. Em um momento ele está lá, no outro, não está.

Mas isso tudo é senso comum. Na verdade reclamar deste filme por falta de veracidade e originalidade é exatamente o motivo que me coloca entre os imbecis da sessão das 21:10 no Cinemark. O resumo é que Transformers: A Vingança dos Derrotados é um filme que empolga, te faz dar umas risadinhas de “Pega ele Optimus!” e tem, provavelmente, os melhores efeitos especiais do ano. Você não vai sair do cinema querendo encomendar o BluRay, mas vai ter um certo receio de entrar no carro quando chegar no estacionamento.

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7

junho

Desde que a humanidade entendeu que existem assuntos pelos quais o risco de levar uns tabefes não vale a pena, indiretas têm sido trocadas cara a cara. Milênios passaram, a cultura se desenvolveu e as indiretas, que antes eram privilégio das classes abastadas e aculturadas, caíram na mão de todos, fortalecendo a democracia, a igualdade e a liberdade de expressão. Com isso, até pouco tempo, indiretas eram dignas de admiração. O indivíduo mais bem preparado para lidar com os conflitos agressivo-passivos era o vencedor nas entrelinhas, através de um processo dinâmico, com regras bem definidas. O processo sofisticado, além de justo, mantinha o ego saudável e era amplamente apoiado por toda a classe médica como medida profilática de agressões físicas.

Hoje, contudo, as indiretas estão correndo risco de extinção. Isso se dá porque uma nova espécie, mais adaptada às futilidades da sociedade contemporânea, têm ocupado seu habitat. As indiretas virtuais, conhecidas no meio científico como Indiretalis twitterificus, são criaturas frias, desprovidas de qualquer senso de ridículo. São freqüentemente vistas caçando nos grandes vales e savanas das redes sociais virtuais. Fisicamente, nota-se que as indiretas virtuais têm cérebros muito menores que do seu ancestral. Não se sabe muito sobre as origens desta nova espécie, mas os pesquisadores de campo do Guia do Mochileiro das Galáxias especulam que sejam resultado de experiências genéticas com as terríveis bestas vorazes de Traal, “animais estonteantemente burros, que acham, que, se você não pode vê-los, eles também não podem te ver.” O Guia recomenda cobrir o rosto com uma toalha para passar despercebido pelas terríveis bestas vorazes de Traal, mas ressalta que isso não é necessario quando lidando com indiretas virtuais, uma vez que são inofensivas e suas mordidas deixam, no máximo, uma coceirinha.

Seu método de caça se dá por se esconder atrás de alguma pedra, árvore ou hashtag até que pensem em algo desagradável para dizer. Começam com expressões como “algumas pessoas” e resumem em ressaltar o quão inferiores e patéticas consideram as suas presas, uma vez que elas, as indieretas virtuais em si, se consideram criaturas iluminadas, inteligentes e bonitas, desprovidas de quaisquer imperfeições e merecedoras de reconhecimento por seu gosto literário e musical desenvolvido. Quando agredidas, as indiretas virtuais podem levar semanas para pensar em uma maneira de retribuir o ataque, devido a sua covardia e enorme dificuldade de ter idéias novas. Quando não estão caçando, passam o dia limpando as próprias penas.

Não é difícil encontrá-las e a caça é permitida. Este post esta cheio delas, como demonstração de conceito.

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